07/08/2025
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En mi trabajo recibo a muchas personas. Entre ellas, adultos que de niños fueron maltratados por sus propios padres. Golpes, zamarreos, duchas de agua fría, humillaciones, castigos, torturas, indiferencias, retiradas de cariño con un “ya no te quiero”, silencios eternos y faltas de miradas, palabras, interés y amor; fueron parte de su niñez violentada. En definitiva, son adultos emocionalmente desamparados, que de niños fueron violentados de manera evidente, pero al mismo tiempo de forma invisible.
Hoy, según Unicef Chile, el 71% de los niños recibe algún tipo de maltrato. Y no muy lejos de esa realidad está el resultado de una encuesta frente a un video viral, en el que una madre canta con sus hijos y al finalizar, ambos reciben un golpe en la cabeza por parte de ella, debido a que estaban \»molestando\», donde el 70% de los adultos encuestados justifican dicho golpe.
Asimismo, la mayoría de los adultos que fueron golpeados, justifican tales vejaciones hacia los propios hijos e incluso, hacia los demás niños, señalando que es una buena forma para “disciplinar”. Sin embargo, hoy la Convención Internacional de Derechos del Niño (CIDN), Unicef, el Colegio de Psicólogos, la Sociedad Chilena de Pediatría y todas las investigaciones en desarrollo del cerebro infantil (neurociencias y la teoría del apego), señalan que NO se debe golpear ni humillar a los hijos. A nadie en realidad. Es un tema de derechos humanos, de sentido común.
Pero, aún considerando lo anterior, una psicóloga infantojuvenil sugiere en el programa “Mujeres Primero” del canal La Red, duchas de agua fría para controlar a los hijos en pataletas. Además, dice que los golpes no son convenientes, porque a los padres se les “puede pasar la mano”. Y agrega que los niños son “manipuladores” y recomienda los “times outs” o tiempo fuera. Es decir, sacar al niño del lugar para que pueda pensar en su “mala conducta”.
Estas declaraciones son un llamado al maltrato infantil y punto. No las sigamos. Lamentablemente la colega no ha actualizado sus conocimientos en teoría del apego ni desarrollo del cerebro, por lo tanto, menos en psicología, ni neurología.
Pero mejor aclaremos:
Las “pataletas” o “berrinches” son una reacción conductual que se da en el 80% de los niños entre 1 y 4 años. Es decir, ocurre en la mayoría de los niños, por lo tanto, es una conducta normal. Sin embargo, a pesar de ser una conducta “normal”, se comprende que nos angustiemos frente a una pataleta que puede contener desde llantos, patadas, tirarse al suelo o pegar. Efectivamente comprendemos la angustia y descontrol de los padres, sobre todo, si ellos mismos fueron objetos de descontrol violento por sus propios padres.
Pero para entender… La pataleta se da, generalmente, cuando nuestro hijo está cansado o bajo estrés. Eso quiere decir, que en su cerebro se está secretando cortisol y nosotros (los adultos) no hemos sabido anticiparnos a ese estado. Entonces, la pataleta es una manera de demostrar la rabia, pena o frustración que en ese momento los seres humanos estamos sintiendo. Pero ¿por qué los niños no expresan la molestia con palabras? La respuesta es sencilla: porque no pueden.
Lo anterior, es debido a que su cerebro está en pleno desarrollo y carece de las habilidades para distinguir y explicar a sus padres, claramente, lo que le sucede. Un niño de 3 años, no puede decir: “Mamá, he aguantado mi pena todo el día; te he echado mucho de menos. No quiero perder tiempo bañándome, prefiero jugar contigo, pero no sé a qué quiero jugar. También estoy cansado y quiero dormir. Y estoy a punto de llorar, porque en realidad no sé lo que quiero”. Un niño a esa edad, sencillamente, no tiene la madurez cerebral para estructurar este tipo de reflexiones. No puede. No es que no quiera, no puede. Por lo tanto, hecha mano a las “pata -aletas” y usa lo que en su corta vida ha tenido a mayor y mejor acceso, su desarrollo corporal.
Por lo tanto, la pataleta se trata de una forma de expresión de la frustración y no de una manipulación. Existen “pataletas” que son una total desorganización del cerebro, por lo tanto, casi nada de lo que los adultos hagamos podrá sacarlos de ese estado. Pero también hay de esas pataletas más simples, esas que el niño desea algo y sabe que llorando puede conseguirlo. En estos casos, distraerlos, explicarles e imitarlos en su llanto y conducta, los saca del estado de estrés de manera rápida, si es que realmente es imposible otorgarles placer en ese momento. Entonces, les podemos decir: “Entiendo que tienes mucha rabia porque no compré más helados. Entiendo tu rabia, pero no compraré más, has comido suficiente”.
Si los adultos comprendemos que nuestra función como papás, es ofrecerles a nuestros hijos límites claros y definidos de contención, entonces frente a una pataleta tendríamos que ponernos en el lugar del niño, es decir, ser empáticos: \»¿Qué le está sucediendo a mi hijo?\». Los niños requieren que los adultos, nos acerquemos y nos pongamos en “sus zapatos”.
Por ejemplo, podemos bajar nuestro cuerpo hasta que nuestros ojos crucen miradas y explicarle: \»Pareciera que estás sintiendo mucha rabia porque hay que bañarse… Pollito, entiendo que no te quieras bañar, pero estás muy sucio. ¿Qué tal si la mamá te baña y jugamos con los botes y los animalitos de la selva, que también necesitan bañarse?”.
Incluso, cuando nuestro hijo está absolutamente descontrolado, podemos tomarlo en brazos para llevarlo a dormir y decirles: “Tranquilo hijito, estoy contigo. Estás cansado, tranquilo, yo te cuido, tutito…” Está demostrado que este tipo de acercamiento frente a una pataleta, hace que la frecuencia y las intensidades de ellas disminuyan o se eliminen, ayudando a una relación de apego seguro y un desarrollo cerebral adecuado.
¿Queremos que nuestros hijos sean empáticos, amorosos, buenos amigos, “líderes positivos”, alegres, felices, sanos, etc.? Si la respuesta es afirmativa, partamos nosotros por ser empáticos con ellos. A quienes, supuestamente, amamos incondicionalmente y tal cual son, según las etapas del desarrollo y madurez de su cerebro.
Incondicionalmente, significa sin condiciones: “te amo siempre y estoy para ayudarte y enseñarte a atravesar, de la manera más creativa e inteligente posible, por tus primeros problemas\». Pero parece que no amamos incondicionalmente… Nuestros hijos pasan 8 horas en una institución “educacional”, al cuidado de una persona que no es la figura de apego y tienen pataletas, miedos, penas, sensaciones de soledad y cambios por el nacimiento de un hermano, etc.
Quienes sí nos aman incondicionalmente son nuestros hijos. Aunque les peguemos, castiguemos y/o bañemos con duchas frías. Algunos de estos niños crecen y justifican los malos tratos; algunos siguen auto inculpándose o están los que se rebelan. Y otros tantos resilientes, se unen a causas sociales.
Cuando pase el momento de la pataleta, luego de haber sido empáticos y contenedores con nuestros hijos, podemos conversar con ellos y reflexionar juntos. Por ejemplo, les podemos decir: \»Juliancito, parece que estabas muy enojado hace un rato, ¿cierto? Cuando estés enojado, no quiero que me vuelvas a pegar patadas, ¿te pego yo?, ¿le pego patadas a tus hermanos?”. En el fondo, cada vez que entre en estado de estrés y se ponga agresivo, tenemos que volver a enseñarles y explicarles :“No me gusta que me pegues. Las personas no nos golpeamos. Pronto aprenderás a no hacerlo”.
Es importante entender que, al igual que los adultos, los niños también se cansan. Pero la diferencia es que a ellos se les castiga por expresarlo y a los adultos no. Los niños dejan comida en el plato, igual que los adultos, sin embargo, a nosotros nadie nos dice nada, pero a ellos los retamos y humillamos por hacerlo. Los niños están descubriendo la movilidad y agilidad de su cuerpo y le gusta ensayar sus logros. Eso por eso que no suelen estar quietos.
Como dije antes, los niños aman a sus padres con todo el corazón. Dependen de ellos o de sus cuidadores para vivir y jamás van a querer hacerles daño de forma consciente. Ellos siempre necesitan atención y cuando un hijo deja de pedirla, estamos frente a un grave problema, porque eso indica un déficit importante de ésta.
Por otro lado, debemos saber que los niños ensayan las relaciones sociales con juegos y peleas con los hermanos y eso es normal ¿a caso los adultos no peleamos con nuestros hermanos y luego nos arreglamos?
Los niños quieren mandar y conseguir lo que desean. Pero claro… ni a los adultos se nos permite el placer real, entonces menos se le va a permitir a los niños, a los que por consecuencia, hay que adiestrar ¿no?
También entendamos que por inmadurez muchos niños se hacen pipí en la cama y no porque quieran hacerlo o por que son flojos o tienen algun problema de salud. Por favor calma, paciencia y amor.
Y por inmadurez los niños se mueven a la hora de comida y mascan con la boca abierta. ¿Tus hijos comen contigo? Si la respuesta es sí, ellos pronto van a comportarse de la misma forma en que tú lo haces. Confía.
¿Siempre terminas las cosas que comienzas? Yo no. Por momentos no tengo ganas o estoy encubando un virus y me siento decaída. A los niños les pasa exactamente lo mismo. Bueno, y podría seguir…
Las sugerencias propias del conductismo clásico, la pedagogía negra, el adultocentrismo y las ideas que hablan de “métodos correctivos” como castigos, times outs, indiferencia, duchas de agua fría, humillaciones y/o retiradas de cariño, simplemente no comprenden cómo somos las personas. Aquello sólo deteriora el vínculo entre padres e hijos, quedando los niños desprovistos de herramientas emocionales para enfrentar conflictos.
Esos tipo de castigos dañan el cerebro de nuestros niños. Quedan más irritados, acumulan violencia, se enferman, no encuentran salida y se someten. Algunos de ellos, incluso, pueden erradicar la conducta disruptiva, pero no porque hubo una real comprensión y/o maduración, sino porque hubo terror de recibir más golpes por parte de quienes los aman: su mamá y papá. Se someten al adulto que aman, porque le tienen terror. Quedan sumisos y desprovistos de amor. Si usted pensó que su hijo había modificado su conducta porque aprendió, se equivoca, es hipocresía y no conciencia moral.
Algunos niños, siguiendo estilos relacionales de la familia, pueden comenzar a elaborar rasgos antisociales, convirtiéndose en “expertos” en desafiar la ley. Y otros, lloran en silencio, se rebelan, auto agreden o buscan testigos como abuelas, vecinas, psicólogos del colegio o diarios de vida para refugiarse.
Si nos acercamos en vez de alejarnos, seremos padres amorosos y contenedores en esos momentos difíciles. Este camino es el largo y requiere de: tiempo, palabras, de pedir ayuda en caso de sentir descontrol y deseos de golpear o humillar, aprender sobre cerebro infantil y cuestionar los estilos de crianza recibidos. El camino corto y perverso (se sale del verso) contiene golpes, palabras humillantes, castigos y requiere de poca comprensión, empatía, estudios y cariño.
A continuación, un ejemplo de las consecuencias de tomar el camino perverso:
Maite, es delgada y bajita. Está llorando mucho, no tiene ganas de comer y está pegada a la televisión. Juan, la toma de un brazo, la tira al suelo y la arrastra hasta la ducha. La mete a la tina y le larga el agua helada por aproximadamente un minuto. Maite se calma, pero lo queda mirando con miedo y mantiene ese llantito a saltos, pero bien en silencio. Luego, se duerme.
Maite tiene 35 y Juan 40, son marido y mujer.
La violencia es un tema complejo, tiene muchas variables a considerar para ser bien tratada. Criamos a nuestros hijos en una sociedad que valora la producción y el exitismo, por sobre el compartir y estar en familia. Donde la mayoría debe trabajar de 8 a 10 horas diarias para sobrevivir, mientras otros pocos mantienen el poder y los beneficios.
Criar hijos, en un sistema patriarcal de dominación de unos por sobre otros, donde el adulto centrismo es una ley absurda, es muy complejo. Estar con nuestros hijos cuando se nos ha estimulado a ser “mujeres visibles”, pero “madres invisibles”, es muy difícil. La m(p)aternidad es realmente invisible a la sociedad y la mayoría de las personas que están criando niños, lo hacen a solas. Nuestra especie de mamíferos humanos no está dotada para cuidar a solas. ]Todo lo contrario, se necesitan de muchos adultos para cuidar a unos pocos niños. Pero el problema es que no hay adultos, porque están todos trabajando.
Estamos con las ideas muy revueltas y con nuestros cerebros muy mal acostumbrados. Hemos perdido la sensibilidad y nos hemos tenido que adaptar a vivir a contracorriente de lo que nos hace realmente bien.
Sé que es muy difícil no zamarrear a un hijo, si nosotros mismos fuimos golpeados. Sé que la crianza es muy compleja y que para peor, casi no hay tiempo. Y cuando lo hay, nosotros, los adultos, queremos “borrarnos”, “carretear”, correr a hacer deportes, estar con los amigos, etc.
La infancia de nuestros hijos nos recuerda la propia. Y hay que ser valiente para detenerse, parar y \»pensar-sentir\» en qué estamos. Hay que ser valiente para criar de manera respetuosa. Hay que ser valiente para educar a nuestros hijos en el amor, para que puedan ser libres.
Una mujer de 40 años me preguntó: <¿Tú le dices \»te amo\» a tus hijos?>. Rápidamente le contesté que sí y diariamente. A lo que ella respondió: <“Ah, yo encuentro ordinario decir “te amo”>.
Nuestra sociedad condena todo tipo de violencia, menos la violencia hacia nuestros propios hijos.
Leslie Power
Psicóloga Clínica
Mamá de 4 hijos.
PD: Dejo la declaración pública del Colegio de Psicólogos de Chile, frente a las súplicas de miles de madres, padres y profesionales de la salud que denunciamos en medios y redes sociales: http://www.facebook.com/Powerleslie/posts/397474323661049 los dichos de la psicóloga infantojuvenil.
\»Estimado/a Colega:
Adjunto enviamos para su conocimiento Declaración Pública del Colegio de Psicólogos de Chile de fecha 26 de diciembre de 2012, sobre comentarios emitidos en programa \»Mujeres Primero\» del canal de televisión La Red.
https://docs.google.com/document/d/15wilWv0yONeRsbUrdG1EtODaUxztr2nZwLYhzuwH948/edit \».
Referencias:
El Cerebro del Niño. Siegel, D.
Apego e Intersubjetividad. Lecannelier, F.
Crianza, Violencias Invisibles y adicciones. Gutman, L.
Amor o dominación: Los estragos del patriarcado. Gutman, L.
El amor y la ciencia. Odent, M.
La Causa de los Niños. Dolto, F.
Bésame Mucho. Gonzalez, C.
La represión del deseo materno y la génesis del estado de sumisión inconsciente. Rodrigañez, C.
El Apego. Bolwby, J.
Salvar tu vida. Miller, A.
La llave perdida. Miller A.
El cuerpo nunca miente. Miller, A.
El drama del niño dotado. Miller, A.
Y el sentido común.
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Última publicación
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10/11/2022
73 comentarios en “Las pataletas y su compresión”
gracias!!!
Muchas gracias!!! Tengo 24 años, decidí quedarme en casa a criar a mi hijo amado, y ha sido una batalla, el corazón te dice una cosa pero las opiniones de los demás: dale un palmazo, tómalo firme, con una tanda se le quita. Me bombardean en los momentos más difíciles cuando más necesito contención, cuando mi hijo está haciendo unas pataletas descomunales, pegándome incontrolable, y yo no quiero pegarle, me descontrolo estoy sola no se qué hacer y me dicen pégale!!!! Se le va a quitar. Casi me hacen sentir que soy una mala madre por no pegarle a mi hijo de dos años… Y me desoriento!!!! Agradezco tanto estas palabras que son tan lógicas para mi corazón, como un bálsamo… Es lo que necesitaba escuchar. Yo le digo a mi mamá cuando me dicen que le pegue: «mamá como le voy a enseñar a no pegar, pegándole yo misma, con eso solo podría enseñarle que yo pego más fuerte, y el aprenderá que algún día puede pegarle más fuerte el a los otros…. Por fin leo algo que me dice que no estoy loca por pensar así!!! Gracias
Te agradesco demasiado estas palabras ya que tambien pense que estaba malcriando a mi hija de 8 años, por no golpearla y hablar las cosas, conversar hasta que entienda lo bueno de lo malo, se puede hacer!!!! y da resultado mi hija es tierna y respetuosa me ha costado demasiado criarla sola pero vale la pena, muchas gracias de todo corazon con amor todo resulta mas facil.
Ser empatico , recordar el por que , amar sin limites
Gracias tocaya, ( yo igual soy Leslie) tengo una niña de 5. , una de 3 y un bb de 10 meses, y me siento tan orgullosa de decirles a las demás mamas que Nunca les he puesto una mano encima a mis hijos… Como educar con violencia? Como decirles que algo es malo y hacerlo nosotros mismos? Animo, con paciencia y aprendiendo a conocerlos se pueden evitar muuuchas rabietas 🙂
muchas gracias por el articulo, tengo 25 años y una niña de 2 años 8 meses, decidieron por mi que no trabajara mas yo no queria, pero aqui estoy tratando de ser una mejor madre pero me cuesta bastante, en mi casa vive mi papa, mi hermano y nosotras, y yo le puedo decir no a mi hija y su abuelo dice si o le grita cuando ella no hace caso, mi hermano le pega un palmetazo derrepente y no puedo decir nada, tambien reconozco que le he pegado una palmada porque sus pataletas son horribles y no las entiendo, pero ahora me ha quedado muy claro y tratare de cambiar y hablar con los que vivimos en la casa, para que no sigamos criando una niña con problemas, yo como mama de ella voy a proponerme a cambiar y hacercarme en vez de alejarla, nuevamente gracias
gracias…<3
Fantástico artículo; yo misma vi el vídeo hace unos días y tampoco pude estarme de «analizar» ese método de tal psicóloga…te invito a leerlo si es de tu interés en facebook en Educavida Pedagogía Terapéutica; espero que entre muchos podamos frenar este tipo de «intrusos» en la crianza respetuosa, porque me pareció una vergüenza lamentable que encima se rieran del tema….Besos
Hola, muchas gracias, realmente muy bueno y esclarecedor, nuevamente muchas gracias pero por favor aclarame la idea porque no la entiendo, «los más resienten se unen a causas sociales.» me parece contradictorio con la idea de la empatía etc, pero para no hacer suposiciones te agradezco si me explicas mejor la idea. Bendiciones y gracias
gracias!!! lo comparto de inmediato!!
Gracias Leslie, claro, preciso, basado en el amor y la ciencia… son tantos los que creen que estos dos conceptos se contraponen!! Te comparto, como siempre, para que cada vez seamos más las madres y padres dispuestos a abrazar y besar a un hijo que está enrabiado, porque es lo que nos dice el corazón y el amor infinito que les tenemos; para que cada vez seamos más los valientes que nos detenemos a sentir más que a pensar o hacer y a permitirnos las más bellas conexiones desde el amor.
Un gran abrazo!!
Hola muy buen artículo aunque quizá un poco largo demás.
Les hago una pregunta ¿qué son los time outs? Eso eso de encerrarlos en una habitación solos?
Conozco gente cercana que lo hace y no me gusta nada, me gustaría tener argumentos para que dejen de hacerlo!
Hola que tal, respecto a los «tiempos fuera» o «time out» (aislamiento del niño por unos minutos mientras el padre está del otro lado de la puerta), el libro «The Science of Parenting» de Margot Sunderland explica muy bien las consecuencias, en el cerebro y en la conducta de los niños, que acarrean este tipo de torturas. Una práctica para nada recomendable. Saludos.
Gran artículo!!
Gracias Leslie, por una verdadera revolución del AMOR!!
mis padres nunca me pegaron; jamas mis hermanos y yo hicimos una pataleta; tengo 2 hijos y ellos tampoco las hacen. ¿quiere decir que mis hijos al igual que yo siendo pequeños y no pudiendo expresar nuestras frustraciones a estas alturas de la vida; sere una persona enferma de la cabeza? por lo tanto ¿ellos tambien seran desquiciados por no hacer una pataleta? si siendo adultos podemos descargar todo lo que nos molesta y los niños no pueden; entonces cuando tengan 30 el peso sera inmenso; osea, alguien me entiende????
Muy lindo, hay muchas personas que no toman en cuenta,este tipo de mensajes.pienso que es muy importante difundido.
Muchas gracias por sus palabras que iluminan mi camino de madre.
Muchissima gracias por este articulo. Nos ayuda tanto a comprende para crecer. Nos permite educar mejor nuestros hijos
Estupendo artículo! Gracias por fomentar una visión tan enriquecedora de la crianza 🙂
Muy completo, yo pienso que las rabietas no son lo suficientemente comprendidas por las familias 🙂 también las recojo en mi blog sobre infancia, es esencial conocerlas y manejarlas :). Os lo dejo por si queréis echar un vistazo 🙂 http://creandyy.blogspot.com.es/
Muchas gracias, es necesario que cada vez más voces nos unamos en des-normalizar el maltrato en todas sus variantes, desde todos los ámbitos y con todas las herramientas (no violentas) posibles.
Muchas gracias por cada palabra dada… Todo por los niños y un mejor futuro mundo.
Aca nuestra foto al respeto: http://www.facebook.com/photo.php?fbid=435155293218738&set=a.392454330822168.103239.391493067584961&type=1&theater
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Grande…
Me encanta… Siento que a ratos me desespero y no doy más pero veo que voy por el buen camino! Me dicen que «mal crio» por regalonear y ser cariñosa y decir te amo todo el día a mis hijas. Pero me nace, que le voy a hacer! El instinto me dice que está bien abrazar, dormir con ellas, cantarles, hablarles, no castigarles. Gracias por escribir esto. Un abrazo y lo comparto!!
Gracias. Estos reportajes nos aclaran mas para saber como lo estamos haciendo como padres, es difícil, pero no imposible y con estas pautas de como tratar a nuestros hijos es una gran ayuda, porque asi vemos si lo estamos haciendo bien o mal. Muchas gracias por darte el tiempo y orientarnos <3. Para mi ha sido muy beneficioso, porque quiero que mi hijo sea un niño alegre y lleno de vida.
grande Leslie!! sigue y sigue q se te necesita.
GRACIAS!! como siempre tus palabras llegan a mi vida en el momento justo! DIOS TE BENDIGA!!
tengo una nieta de 1 año 8 meses y le dan unas pataletas increibles no sabemos que hacer nos tiene superadas sucede que mi hija estudia y o la veo en la semana pero se me esta siendo muy dificil porque no la podemos controlar , a mi hija le va peor porque con ella se levanta llorando hasta que se duerme, la pusimos en el jardin y al principio no hizo pero empezo a morder y ahora pega y le dan tambien pataletas, no sabemos com abordar el problema porque todos como dicen tienen diferentes opiniones y uno no sabe como hacerlo mejor,
yo por otra parte tuve el mismo problema con mi hija la que ahora es mamá, pase de medicos a sicologos nada me resulto y lamentablemente termine haciendo lo que me decian y empece a ducharla cada vez que le daban las pataletas eso si ya ella tenia aproximadamente 5 años me la sufria toda se le quitaron pero la reveldia y la inseguridad de ella persiste es por eso es que me da miedo que con la bebe nos equivoquemos, creo que nunca es tarde para reparar errores y prevenir otros agradeceria me ayuden
Super! te felicito por tu blog,
Me fui del país pa poder criar a mis hijos tranquila, siendo geóloga nadie entendía que dejara la pega y fuera una esposa mantenida como me han dicho, en Chile falta mucho apoyo y comprensión hacia la maternidad, estás haciendo un aporte enorme, y creo que la mentalidad va cambiando
muchas gracias y bendiciones.
Pingback: BERRINCHES Y RABIETAS | planetaverd
Excelente artículo, felicitaciones, debemos difundirlo, pues hoy día se confunde el no golpear o usar algunos de los métodos que describes, como ser blando y permisivo con el niño, cuando evidentemente existe un camino mejor que es el EDUCAR. Por supuesto que este camino es tremendamente más demandante tanto en dedicación como en aplicación, pero esta es la real tarea y desafío que tenemos los padres. Este es un tema que me apasiona y con mucho orgullo digo que dedico horas importantes a cultivar estos conocimientos porque es mi mejor forma de entregar el amor que siento por mi hija que sí es incondicional. Gracias otra vez.
Gracias Leslie,
Excelente artículo, realmente me ha conmovido.
Va un agradecimiento desde Perú, sigue escribiendo se te necesita mucho!
Elizabeth
infinitas gracias!!! un artículo maravilloso! totalmente de acuerdo contigo, gracias porque tus palabras llegan a lo profundo del corazón de las que somos madres y ayudan a crear conciencia, Dios nos enseña un amor incondicional, sin golpes, sin maltrato, un amor que debemos transmitir y dar a nuestros hijos (as), un amor que debemos practicar día con día, minuto a minuto, no sabemos como ser (p)madres pero podemos aprender cada etapa que atraviesan nuestros pequeños para poder comprenderlos y no maltratarlos. Esta clase de información es clave en estos tiempos, es fundamental para los que creemos que el amor todo lo puede! Gracias y que Dios te siga utilizando grandemente, bendiciones!
Atte: Susana Matta A., San José, Costa Rica.
Excelente artículo
muy buen material me emocione mucho al leerlo.
Muchas gracias por tu comentario, creo que es el camino correcto, El Amor a nuestros hijos incondicionalmente.Fuimos criados a punta de gritos y golpes, esa experencia que tuvimos que vivir, quizas fue necesaria para asi no hacerlo con nuestro hijos.
Adios
Gracias… lo unico que quiero es criar a un hijo sano feliz y por sobre todo amado, ojalá q el día que nazca descubra todo el amor que he estado guardando para mi futura familia… GRACIAS POR TU INFORMACIÓN
Excelente !!, que útil hubiera sido leer esto cuando mi hijo era pequeño, sufrí mucho por no saber manejar ciertas conductas , lo peor es que sigo sufriendo …., mi hijo es un hombre bueno , lindo pero con mucha inseguridad e inmadurez.
Una campaña para todas las madres presentes y futuras es lo que se necesita, felicitaciones a la Psicóloga Leslie Power
Los psicologos, neurologos, psiquiatras nos han dicho «a los hijos no se les golpea», sin embargo, nunca nos enseñaron a nosotros que crecimos con un chalazo como minimo, a enseñar las normas y limites de la sociedad.
Es refacil decir «comprendelo» cuando no tienes hijos…
Es refacil cuando teorizas de un segundo piso…
Es refacil cuando tienes un soporte social que te permite desahogarte
Es refacil decirlo cuando la responsabilidad de cocinar, cambiar pañales, lavar y trabajar, es de otra persona.
Es refacil cuando tienes todo el santo dia para él y no debes preocuparte de nada más que él.
pero para la gran mayoria trabaja, se cansa, cuida los niños ajenos, lava, prepara comidas y mamaderas,
Ahora: ¿como y cuando esa mujer, hombre, cuidador pone los límites y normas?
Y ojo que es una pregunta que no avala los golpes ni maltratos.
Yo también fui último modelo……tengo tres hijos maravillosos, exitosos…..que buscaron la felicidad…..aunque…..creo ese no es un estado permanente, con caídas y levantadas…….ahora dos son ya cincuentones…..el menor……Ba, mucho menor , tratando de encontrar el equilibrio en su matrimonio. Yo, viví desde q nací, en un matriarcado…..fui hija única mujer….tres varones más…..mi vieja (q.e.p.d.). Dura, como una piedra……..nunca recibimos un beso de buenas noches, nunca nos arropo cuando ya estábamos por dormir pero nunca nos falto una rica comida, ropa limpia, postres todo reluciente y mi viejo ahí, sometido, ausente cuando ella estaba presente…..ahora tengo 70 primaveras y no se rían …..son primaveras…..ya les dije….trate y creo q lo conseguí, ser todo lo contrario con mis hijos de lo q yo y mis hermanos habíamos vivido……..me costo ,por q la carga genética es grande pero creo haberlo logrado….creo haberme adelantado a este tremendo artículo, pero mamitas nuevas……traten de operarse de los nervios…….denle a sus cachorros de humano todo lo que Uds. Sienten q no recibieron……no repitan los patrones…..revovinemos y veamos lo q no nos gusto o nos dolió y corrijamos esa conducta adquirida . Ahora leemos más , somos autosuficientes, muchas autoabastecidas….amemos a nuestros hijos conversemos les, incluyamolos en nuestras vidas. Ellos no pidieron venir…..cuesta , en estos días en q nos hemos incorporado al campo laboral y somos profesionales……bien pero a no cargar con ellos por nuestro cansancio o nuestros problemas de pareja……veo muchos casos en que los chicos son el espejo de sus padres…y ellos los encuentran anormales…..psicólogos…psiquiatras…déficit atenciónal…fármacos…etc……y por que ellos, los padres no se miran al espejo?…..humildemente………creo haberle doblado la mano a mi historia…corte .soy feliz por y con mis cachorros de humano…..a mis ya largos 70 primaveras……
Gracias hijos adorados, por permitirme cambiar el cuento.
Que latosa! Pero feliz del logro.
me emocioné con su comentario, gracias!! y felicitaciones por romper el modelo!!
He leído atentamente la publicación y comparto plenamente que debemos cambiar la forma de criar y entender a nuestros hijos, ser padres es difícil, pero eso no quita el poder intentar entender física y emocionalmente a un niño. Sus necesidades son tan válidas como las de los adultos.
Soy Psicopedagoga, madre y amo a mis hijos .
Gracias por la información compartida.
Puras weas… Hay que puro pegarles y si no a la calle.
Muy buen artículo. Pero es necesario hacer un comentario. Todo lo hablado sirve sin duda en una relacion padre/madre-hijo/a sana. Con padres competentes emocional y socialmente. Y niños relativamente neurotipicos. Otra historia, tecnicas y estrategias se contemplan en niños neurodiversos y estilos de crianza. Es importante no demonizar algunas tecnicas que bien aplicadas por un profesional en el contexto adecuado pueden complementar un tratamiento de habilitacion o rehabilitación como el tiempo fuera. (técnica que requiere entrenamiento, cuidado y amor al ser aplicada). Cada persona es un mundo y debemos aplicar el criterio y sentido común en el proceso de educación.
que hermosa historia!
Me encantó el artículo. Es tan difícil ser padres, no hay manual ni reglamento ni código que lo enseñe. Todos los días es algo nuevo, un desafío continuo. En lo personal, ha sido una tremenda aventura, la que no ha estado exenta de experimentos e improvisación en la crianza de mi único hijo (5 años, yo 39), considerando además que se trata de un niño con necesidades especiales, con mucha energía y curiosidad. Gracias por estos pequeños tips que sin duda se transforman en grandes y favorables consecuencias al aplicarlos.
Maravilloso artículo!
Gracias por una reflexión tan minuciosa sobre los estragos y las huellas que dejan en los niños la prácticas de métodos tradicionales entendidos como la «facultad de corrección» que tienen los padres para educar a sus hijos y traducidos en lo que muestro mundo de crianza con amor y apego se entiende como «maltrato infantil».
Te aplaudo y por supuesto comparto en mi comunidad.
Saludos!
Carla Herrera
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HOLA MARAVILLOSO ARTICULO, LA VERDAD ESTUVE EN BUSCA DE COMO PODER SER UNA BUENA MADRE PARA MIS HIJAS, YO LES DOY TODO MI AMOR DEBO RECONOCER QUE HE TERMINADO CANSADA Y AVECES HE LLORADO POR NO SABER QUE HACER EN CIERTAS SITUACIONES COMO PATALETAS YA QUE TENGO DOS NENAS UNA DE 4 AÑOS Y DE 1 AÑO, ME ACONSEJAN QUE DEBO DEJAR A LA BEBE LLORAR EN EL CORRAL PERO NO PUEDO DEJARLA ASÍ PORQUE ME DUELE EN EL ALMA HACERLO Y ME PREGUNTO COMO ME DICEN QUE LO HAGA NO ESTÁN EN MIS ZAPATOS, TE DICEN DEBE HACERLO Y AQUELLO, O AMISTADES TE DICEN DEBES TOMARLA A LA MAYOR Y PONERLA DEBAJO DE LA DUCHA Y LISTO PERO SOLO LE CAUSARÍA QUE TUVIERA MIEDO Y FUSTRACION NI MUCHO MENOS PEGARLE CON CORREA COMO ME HAN DICHO O HE VISTO, YO NO QUIERO REPETIR LO QUE HICIERON CONMIGO PORQUE EL MALTRATO FÍSICO Y DE PALABRAS ES TERRIBLE, POR ESO CUANDO ME EXASPERADO CON MI NENA MAYOR LE PIDO QUE ME DISCULPE Y NO POR ESO SEA ALGO MALO HACERLO COMO LO HE ESCUCHADO PERO UNO TAMBIÉN SE EQUIVOCA Y DEBE PEDIR DISCULPAS A SUS HIJOS A SI SEAN PEQUEÑOS. TODOS LOS DÍAS LES DIGO QUE LAS AMO Y SON LOS MAS HERMOSO QUE TENGO EN MI VIDA Y POR ELLAS SERÉ UNA MEJOR MAMÁ. SALUDOS Y CARIÑOS.
Soy una madre de tres hijos ya mayores y profesionales y ya abuela y siempre estuve convencida y crie a mis hijos con » AMOR» y aunque la sociedad me dijera otra cosa seguia criandolos a la manera de que que sentia y pensaba.
estoy feliz por ello y mas aun cuando leo este artìculo.
todo lo q puedo decir es q esos «papás»….nunca jamás debieron tener hijos y si sus problemas vienen por el maltrato q tuvieron con sus padres deberían ser inteligentes,es decir, tener sentido común para cortar la cadena de violencia q le traerá solo dolor y enfermedades futuras… q vayan al psiquiatra y éste q sea un BUEN profesional y q los malos padres no destilen sus amarguras. con personitas buenas e inocentes a las se deben guiar con amor
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¡Excelente artículo, lo que todo padre debería saber!
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Hola le encanto mucho muy hija aveces hace esos berrinches q no se hacer, quiero pedir un concejo mi hija no me dice mama me dice tía y me frustra mucho es mi hija y quiero q me diga mama por FA ayuden me
Está muy bien e interesante lo que escribiste, pero creo q hay q mejorar la redacción porque eso a veces dificulta o confunde la lectura. Saludos y gracias por compartir
Muchas gracias!! lo haré! lo escribí hace años y cada día voy mejorando. Agradezco mucho tu aporte.
Excelente artículo, sobre todo con fundamentos científicos para aquellos que no creen en la crianza respetuosa.
Gracias por estos métodos de enseñanza hacía los hijos me son de gran utilidad para su crianza y paciencia
Uff! Lo he hecho todo mal!!! Repetí la crianza que me dieron a mi, mi madre. Me siento muy triste.
Nunca es tarde!! No te desanimes!
Hola, sè que esta entrada es un poco antigua, quizás usted no me leerá, pero quería decirle que su articulo es de las mejores cosas que he leído de manera breve. Soy alumna de Psicología y su postura me hizo sentido en cada palabra.
Me alegro mucho! Espero contribuyas desde la psicología a una sociedad más amable.
Abrazos
Leslie
Muchisimas gracias por una lectura enriquecedora….lo voy a compartir porque no tiene desperdicio!!!!!
Buenas! Soy Clara de Argentina y me ha encantado tu artículo. Soy madre hace tres meses y estoy recorriendo este hermoso camino. Quisiera saber si puedo hacer un reposteo de tu artículo en mi blog, dejando tu nombre y link, por supuesto. Muchísimas gracias!! (Me encantó la última referencia bibliográfica, el sentido común jaja)
Hola, soy mamá de tres, y he tratado de ser paciente y tolerante, pero no puedo, sin embargo, este artículo me ha ayudado a calmarme por hoy y comprender que tengo que trabajar en mi para poder ser mejor y enseñarles a mis hijos más amor y respeto, como personas y como hermanos. Gracias por compartir su conocimiento.
Gracias a ti por leerme y por opinar. Tus palabras me motivan a seguir estudiando y a seguir escribiendo.
Buen día!
Leslie
Estimada Leslie: Primero que todo, gracias por la valiosa información. Te quería preguntar sobre las posibilidades de revertir el daño causado por ciertos maltratos, específicamente por el tema de las duchas frías. Es posible? qué tipo de terapias serían necesarias? cómo diagnosticar ese daño y sus consecuencias?
Muchas gracias.
Es bueno pedir ayuda … yo hago psicoterapia.
Gracias por los consejos comprendí mucho ahora solo me queda poner en practica con mi bebe.
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